Неправильные стратегии в воспитании

Дети – это отражение своих родителей. На 75% точно Это не про внешность а о привычках, манере поведения.

Часто взрослые жалуются на проблемы в воспитании детей, что они не управляемы, не организованы, не самостоятельны.

Если вы недовольны своим ребенком, то давайте посмотрим сначала на вас

1. "Взрослый всегда прав!"

Во-первых, этому ребенка вы учите сами.

Во-вторых, все, что делают взрослые (их манера говорить, привычки в поведении, интересы), дети до 7 лет считают правильным. Потому что им не с чем сравнивать, и в виду отсутствия личного опыта и уровня интеллекта они не могут оценивать, что хорошо, что плохо, что от взрослого нужно взять на вооружение, а на что закрыть глаза, понять и простить.

В большинстве "неприятных" случаев вы сталкиваетесь с маленьким отражением себя самого или кого-то из родственников/знакомых, кто имеет большое влияние на ребенка (проводит с ним много времени, или находится в очень близких и доверительных отношениях).

Например, собственная привычка грубить, когда вам мешают, или оправдываться, когда что-то не можете/не хотите делать, не сдержали обещание. Или слышите из уст своего чада "взрослый текст" о ком-то или о чем-то, и узнаете в нем бывшего супруга, тещу, старшего ребенка–подростка, соседского мальчишки. И так далее.

ПОЭТОМУ: Тщательно наблюдайте за собой и своими привычками. Наблюдаемое впитывается ребенком куда охотнее, чем то, что вы говорите, пытаясь научить его каким-то формам проведения.

2. "Око за око, зуб за зуб!"

Дети после 7 лет, начинают отвечать вам "вашей же монетой". Они выучили все ваши "приемы" и привычки, которые делают неприятно и больно ему. И чтобы совладать с вами, они используют против вас те же фразочки, огрызания, выходки, какие в безысходности или в сердцах исходят от вас.

ПОЭТОМУ: Тщательно подбирайте слова и формы воспитательных санкций. Взвешивайте их адекватность, справедливость. Особенно потрудитесь аргументировать свои решения. Помните, что получите ответ.

3. "Знаем – плавали."

Или другая форма, чему они научились от вас, это способам, как вам противостоять или как вас нейтрализовывать. Или еще хуже, против вашего всегда-крика и всегда-шантажа/манипуляции формируется "эмоциональный иммунитет", когда ребенок на вас перестает реагировать.

Это, наверняка, знакомые вам фразы "ну и ладно!", "да не пугай, пуганный уже", "ой, да что ты сделаешь?". Они знают, что вы блефуете, не сдержите обещание. Часто нарочно обесценивают перед вами то, что им на самом деле очень дорого, лишь бы лишить вас инструментов шантажа.

ПОМНИТЕ: Не запугивайте и не придумывайте правила на ходу, которые действуют в вашем доме. Правила, которые вы хотите, чтобы действовали в вашей семье, должны распространяться на всех. Вам важно приговаривать на домашнем совете и сами правила, и условия их выполнения, и санкции за их нарушения.

Дайте членам семьи самим выбрать и домашние дела, за которые они готовы отвечать. И будьте справедливы! Все должно быть для ваших домашних прозрачно, логично, обоснованно, и им важно понимать, как работает "система". И поощряйте, вдохновляйте, особенно детей, что они молодцы, справляются, помошники и умнички.

4. "Что не запрещено, то разрешено."

Большая часть привычек формируется у ребёнка ни столько со временем, сколько с удачными повторами. Привычка – это форма реагирования на вас или манипулирования вами. Если вы что-то "неблагоприятное" в поведение не пресекаете, то раз на третий это уже перейдет из формы эксперимента в поведении в отношениях с вами в реально практикуемую.

Например, врать, не сдерживать тягостные обещания, оставлять после себя грязную посуду мыть вам, придумывать оправдания, игнорировать или "забывать" про ваши просьбы, не стараться со словами "а я не знаю, как" и "не получается", игнорировать вас...

ПОМНИТЕ: Акцентируйте вслух свое внимание на "проступке", говорите о своем огорчении и обоснуйте, почему вам важно, чтобы ребенок действовал иначе, и предупреждайте сначала, что на первый раз прощается, а на второй будет какая-то санкция. Что-то не купите, куда-то не поедете, не включите мультики и т.д.

5. "Сам себе хозяин."

Если большую часть времени ваш ребенок проводит сам с собой или с кем– то другим, он учиться жить без вас и прихватывает в свое воспитание совсем ни то, чтобы вы хотели в него вложить. Уличные друзья, компьютерные игры, другие родственники, и т.д.

Самое страшное, ребенок перестает чувствовать от вас какой-либо моральный вклад и участие в своей жизни. И когда вдруг вы появляетесь в его поле зрения и "вспоминаете", что он вам что-то должен или чем-то огорчил вас, закономерно вас встретят реакцией "ты кто такой? давай, до свидания".

 И как бы это вас не возмутило, по-своему он прав. Вы предстаете перед ним как вторженец и захватчик. Между вами нет никаких договоренностей и обговоренных обязательств между вами. За время вашего отсутствия все в его головенке уже забыто.

К 10– 12 годам вашего ребенка к вам в дом постучиться подростковый возраст, в котором природой заложено ребенку воевать с вами за свое личное пространство как в квартире, так и в голове, и он обязательно его отвоюет, или с первой возможностью сбежит от вас в большой мир сломленный и багажом обид.

ПОМНИТЕ: работать на трех работах, одевать, кормить и спать уложить – это не мама и не папа, это содержание. Если потеряете эмоциональную теплую связь с ребенком, он не будет заботиться о вас, переживать о вас, и уж тем более опасаться вас расстроить плохими отметками или замечаниями из школы.

Поэтому все ваши увещевания о том, как вам тяжело приходится будут встречены равнодушием и даже раздражением. Интересуйтесь его делами, самочувствием, настроением, поддержите его одобрительные интересы, делитесь впечатлениями и своим личным опытом. Иногда даже 15–30 минут в день за чаепитием, пока отдыхаете с работы, может хватить поддержать ваше участие в его жизни.

6. "Слова придуманы, чтобы врать."

К годам 16 ребенок точно понимает, что слова – это инструмент лжи. Можно вести себя одним образом, а объяснять свое поведение как угодно, оправдывать, объяснять как ответка на действия кого-то другого, и так далее. Это они увидели на ваших попытках выкрутиться в обычной бытовой жизни, а на примере других людей он в этом убедился. И поэтому будет активно практиковать красноречие и прочие лозунги.

ПОМНИТЕ: Не допускайте, чтобы ваши слова расходились с тем, как вы сами себя ведете в обычной бытовой жизни.

7. "Не уродится у свиньи бобренок, а тот же поросенок."

Если ваш курс воспитания нанесет ребенку больше увечий, чем оснастит чем-то действительно полезным для него, то есть два пути его уже врослой жизни:

Первый – он будет "калечить" своих детей теми же приемами, которые испытывал на себе. Он не будет знать иного, как может быть по-другому, и будет себя убеждать "да, воспитание, дело болезненное, ни чего с этим не поделаешь, со мной также было, и ничего, я живой".

Второй – вы станете фигурой нон-грата, вас будут ограждать от своей семьи и/или все, что напоминает ваши методы, ваш стиль, будет отрицаться даже тогда, когда это уместно или не причинит вреда, а станет полезным, потому что "так мои родители делали, а я никогда так не буду!" Например, что-то запрещать, повышать голос, ставить условия, контролировать.

ПОМНИТЕ: На родителях лежит большая ответственность – вы формируете нового человека, и то, как вы его оснастите, какими комплексами, страхами и обидами "накормите", таким он и выйдет в самостоятельную жизнь.