Письма из прошлого. Недетское наследие взрослой жизни.

Родительское влияние, их жизненный сценарий, как письмо из прошлого. Можно уехать за тридевять земель. Создать свою семью, деток своих родить.

 Вот только письмо всё равно нам уже отправлено.

И даже получено! Кто-то так и не решается его вскрыть. Живет с чувством постоянной тревоги. Словно понимает, что боится открыть для себя что-то важное. А кто-то все-таки решается вскрыть правду о родительском наследии. И даже изменить, переписать сценарий. И выстроить уже свою жизнь, свободную от созависимости. 

О чем страшные письма? О невротических отношениях в семье, когда один из родителей, а то и оба, не в состоянии выполнять родительскую роль. Причин к этому много: депрессии, тяжёлые болезни одного из родителей, развод, тяжёлые условия жизни. Но тренд дисфункциональной семьи- это все-таки алкоголь. И, безусловно, различные варианты абьюза. С тем же алкоголем. Или без него. Но во всех этих случаях ребенок видит нездоровые отношения внутри семьи. И: "Я с твоим отцом промучилась, хоть ты, дочка, будешь жить нормальной жизнью..." - не работает! 

Дети будут повторять родительский сценарий! Ничего другого они не умеют! Не видели, как должны строиться здоровые отношения! Зато хорошо усвоили правила игры созависимой семьи! Ребенок в такой семье не живёт. Он ВЫЖИВАЕТ! По одному из четырех сценариев выживания (расскажу об этом в следующей статье).Дисфункциональная семья- это система, где семейные функции полностью не выполняются.

Не выполняются прежде всего родительские функции – быть опорой для ребенка и формировать его чувство безопасности, устойчивую самооценку, эмоциональные связи. Все рушится и провисает.Другие зависимости – игровая, трудоголизм, эмоциональная зависимость, влияют похожим образом. Да и алкоголик алкоголику рознь, вы же понимаете – разный темперамент, поведение, разные семейные структуры.

Но суть одна – родитель подводит своего ребенка. Это всегда сказывается на том, как ребенок будет воспринимать мир и себя.Всегда. Исключений я не видела. Хотя людей, находящихся в стадии отрицания («папа пил и бил маму, но в целом семья была все же нормальной» и т.п.) – их немало. Их можно понять: распаковать послание родительской семьи – то еще испытание. Не для слабонервных.

Как правило, в алкогольной семье весь ресурс более здорового взрослого уходит на то, чтобы выдерживать и поддерживать больного взрослого. Об этом мы подробно рассказываем в прямом эфире в инстаграм. Именно дети, максимально нуждающиеся в помощи и поддержке , её и не получают. На ребенка эмоционального резерва не хватает.Вся энергия в семье направлена на поддержание сценария. К примеру, женщина полностью поглащена отношениями с мужем-алкоголиком. Поэтому ребенок растет без внутренней опоры – он неуверен в своих силах, а самооценка его очень зависит от чужого мнения. Внутри у такого, уже взрослого, ребенка скопилось громадное количество подавленного стыда.Ведь проблема семьи тщательно замалчивается. 

А дети, в силу своего малого жизненного опыта, ВСЕГДА берут ВИНУ на себя! Всегда! Чем же в дальнейшем оборачивается для уже взрослого ребёнка жизнь в созависимой семье:

1.Неумение определять и удовлетворять свои желания. Если я не знаю, что я чувствую, мне сложно понять, чего я хочу на самом деле. 

2.Тогда я буду ориентироваться на желания и потребности других людей.

3.И чьи же желания я буду воплощать в своей жизни? Желания партнера, мужа, мамы, детей, начальника. Но только не свои собственные. 

4.Я и рад бы делать то, что важно мне – но я просто не знаю, как определить, что именно хочу.

5.Поэтому я забываю о себе и стараюсь угодить другим, подстроиться под их просьбы, нужды, требования, манипуляции и просто желания.

6.Внутренний голос шепчет, что и сама моя жизнь в этом случае как будто не совсем моя – а ведь она уходит, и стремительно.

7.Но как исправить ситуацию я не понимаю.

8.Из-за этого постепенно зреет неудовлетворенность, апатия, а потом и отчаяние.
Выученная беспомощность.

Ощущение собственной беспомощности, бессилия, что от него вообще ничего не зависит. Складывается внутренняя позиция жертвы: когда человек не влияет на тяжелые обстоятельства, а может только надеяться на их изменение.Человек вырастает, и уже обладает достаточной силой, чтобы влиять на окружающий мир. Но внутреннее чувство беспомощности остается с ним и определяет его выборы и поступки.Поэтому взрослые дети алкоголиков нередко считают себя жертвами обстоятельств, не способными контролировать события жизни.Конечно, моя задача, как терапевта, вернуть человеку чувство самости. Научиться формировать внутренние опоры. Заново учиться жить, чувствовать, желать. Понимать свои потребности. К счастью, это возможно! И резутат такой работы- выход из сценария. Дальше, конечно, буду давать опоры, для того, чтобы каждый думающий человек, узнавший в этой и предыдущей статье себя, смог и самостоятельно что-то сделать для себя. И для своих детей! До встречи!